哈维尔巴登夫妻图片

       我不可能轻松地将生命演绎,因为它太难掌控,犹如薛定谔的猫一般,让人猜不透,道不明。我不情愿地说:按规定旅客可随身行李斤,我有没有超过,只有过秤才算数?我不曾想过短短的一天竟然会有如此良多的感受。我不禁对坐在旁边的妻子肃然起敬,是呀,她的人生不就如这棵开满红花的树吗。我不再相信爱情,因为爱情带来的只有伤痛。我不服气,那师傅便指着身后鼓囊囊的麻袋说:不服?我并不是刻意的要去强调,只不过在我七岁的时候从父亲自行车的后座上摔下来,于是我就成了现在这个样子。我不由想起杜甫的诗句窗含西岭千秋雪,门泊东吴万里船,当年成都的浣花溪边不也是泊船的码头吗?

       我不会在成堆的落叶里徘徊或是辗转反侧,我希望挑一片落在黑土地上的叶子,给你讲一个故事,棉柔而悠长。我不要纷坛的世相,只是想要在江南,某个不知名的小巷,开一间茶坊,名字就叫做云水禅心。我不想这个样子,究竟怎么做才能让所有的人都满意。我不愿意厚着面皮,充当事后的诸葛亮,我当时的认识也是十分模糊的。我不祈求你们的原谅,因为已经被伤害过,我又有什么资格去讨回原谅,所有的挽留,不甘心或许只是自尊心在作祟吧!我不喜欢打牌,也不喜欢站在他人后边看,因为现在的牌脚精得很,看牌的出一口粗气,邻家也明白主家需要哪张字。我不管,这一切都与我没有太多关系,我在乎你,在乎我心目中鲜艳明媚的你,如花儿一样绽放在我的世界,不经意间触及到灵魂深处。我不贪图辉煌名利,也不胆怯入土为泥,只是不想明知不可为而为之。

       我不想让自己的父母失望,我更不想就这样对自己的人生。我并不是在奢求神迷,我只是想说:谢谢!我不希望你也变成一阵雷,一团霜雪,将我包围,令我窒息。我并不是一个特别坚强的人,骨子里就很脆弱。我不禁脱口而出:这个人放弃得真是恰到好处。我不喜欢和别人肢体接触,不是有洁癖而是不喜欢。我不够自信,你的百依百顺,你的倾心相待让我感激、感动,却也犹豫不决。我不想让自己难过下去,把你拖进黑名单,但是看着以前的聊天记录,有甜甜的回忆在里面,有争吵,有幸福,有离合。

       我不打麻将,我不经常的听戏看电影,几年中难得一次,我不长时间看电视,通常只看半个小时,我也不串门子闲聊天。我不后悔干了这些年的笔墨生涯,而只恨我没能成为好的写家。我不唱歌,不知道王明昌兄弟,他这算不算是二十多年的付出换取的成绩。我不想你,真的不想,却止不住泪再流。我并没有倚老卖老,苟且偷安;然而我却明确地意识到,我成了一个悲剧人物。我不喜欢伪装自己,但是我努力武装自己。我不害怕明天,因为我经历过了昨天,又热爱今天。我不错眼神的看,就象自己要撞破了那美丽的纱,一下要把你搂在怀里,叫我吻个够,亲个够,也满足不了我爱的痴情。

       我不愿意回首过去的这五个多月,但我还是熬过来了。我不喜欢追着季节奔跑,可到处都是翻滚的热气,身在红尘,怎能不染俗心。我不会游泳,只能趴在坑边打砰砰。我不是仁者和智者,但我也很喜欢山与水的绮丽多姿,变幻莫测。我不能说她没有能力,而怨的,除了她的那点人性缺失之外,便是这个社会了,社会就是这样。我不爱喝酒,但席间闻着酒味醇香四溢,不觉之中也醉意醺醺,醉在畲乡的山青水美间了。我病了十年,母亲就含辛茹苦的照顾了我十年。我不怕被人伤害,尽管我已是伤痕累累,但我依然愿意,用尽我所有的温暖,去保护我想温暖的人。

       我不声不响的看着父亲的忙碌,只见她把纸铺平从箱子里拿出尺子和绘图笔,比来画去的。我不信,想学位论文的人,一副害了牙疼病的嘴脸。我不勉强别人,也不再勉强自己了!我不停地向你抱怨,不停地絮絮叨叨,说个不停。我不是一个轻易流泪的人,因为有句话是这样说的:不要低头,皇冠会掉;不要哭泣,别人会笑。我不得不感激我的导师,不是因为她的帮助,而是因为她冷酷的末位淘汰制。我不想讨论情侣之间到底应不应该秀恩爱,因为这个世界本来就不是绝对的。我不怕被人伤害,尽管我已是伤痕累累,但我依然愿意,用尽我所有的温暖,去保护我想温暖的人。